Vagabundo del Dharma

EL AMANECER DE LA CEGUERA

2011-06-20T04:04:00.000-07:00

La noche mastica al día, come y digiere su luz, en un círculo vicioso nefasto. Su oscuridad nos envuelve, nos abraza para hacernos sentir confortables, mientras aniquila todo aquello que brilla fuera. Nos hace deambular en penumbras, casi cegándonos, para empantanar nuestro camino hacia lo real, incluso consigue hacernos dudar de haber llegado al punto de partida en la búsqueda de lo verdadero. Nos presenta espejismos, visiones lúgubres y atemorizantes, para menguar nuestro espíritu desafiante de los convencionalismos y que al fin logremos empezar a caminar el sendero de lo que todos deberíamos llegar a ser.

ES MEJOR ASÍ

2008-09-15T01:06:00.000-07:00

El ruido del golpe aun retumbaba cuando comenzó a despegar su puño de la mesa. Y mientras los demás comensales devolvían sus miradas a la normalidad, dijo “siempre he sido igual, no me gusta compartir”.
Darse cuenta de que todo terminaba antes de comenzar le produjo cierto alivio, es mejor así se dijo, buscando convencerse.
La cena termino mucho antes del postre y por primera vez dejo que ella fuera quien pagara. Subió al taxi sin despedirse, sabiendo q esa seria una noche muy larga, su adicción a las ideas no lo dejaría dormir.
Es mejor así, se repitió mientras cerraba la puerta de su casa. Una vez más descreyó de la esperanza, y haciendo una mueca frente al espejo, dijo en voz alta “van tantas”.
Se recostó en la cama buscando inútilmente algo q no iba a conseguir, tan inútil como hacer que ella y su cabeza desenfrenada y liberar entendiera el simple concepto de que el no compartía, no competía y no aceptaba migajas. Es una cuestión de principios pensó mientras se levantaba en busca de un cigarrillo, para efímera esta la vida pero vos no, le reprocho a su foto.
Ella ya estaría durmiendo, poco le importaban sus ideas, su insomnio y su visión teatral de la vida.
El apago la luz, apoyo la cabeza en la almohada y se dio cuenta que esta obra había terminado mucho antes del primer acto.
Es mejor así.

LA FIESTA

2008-08-28T19:06:00.000-07:00

Habíamos llegado minutos pasadas las 4 de la mañana a la vieja casona de San Telmo. Después de recorrer varios bares de la zona, y darnos cuenta de q nada novedoso iba a ocurrir, decidimos aceptar la invitación de aquel transeúnte q se acerco a pedir fuego.
Fue así q los seguimos unas cuantas cuadras hasta llegar al lugar de la fiesta. Entramos y todos nos miraron con esa cara de sorpresa q se pone cuando alguien ajeno entra en un lugar equivocado, nuestra primera sensación fue tensa, pero minutos después ya bailábamos y saltábamos como uno mas de los amigos del cumpleañero.
La noche no había comenzado bien, al menos para mí. Una vez más había sucumbido al deseo de llamarla para avisarle de mi visita a la ciudad, ella como siempre sonó encantada por el teléfono y renovó mis esperanzas, ingenuas esperanzas, de vernos. Algo q no ocurrió, aunque en esta ocasión decidí dejar de hacerme cargo de su maldita adicción a la ciclotimia, y salir a disfrutar la noche con amigos.
La pista de baila se había convertido en el altar de ritos sicodélicos, lo cual me puso nervioso, así que me dirigí a la improvisada barra donde siempre me siento más a gusto. Saque de mi bolso el paquete de cigarrillos importados, regalo de mi hermano de su viaje por Europa, y encendí uno para acompañar el bourbon.
Entre pitadas trato de abstraerme del caos en q se ha convertido la casona, hasta q algo me devuelve a la realidad. No fue poca mi sorpresa al sentir q alguien olfateaba mi nuca. Al darme vuelta una hermosa boca roja susurra en mi oído “perdón, siempre me ha gustado el olor a los cigarrillos negros mezclado con perfume. Espero no haberte ofendido.”
Para cuando ella termino de decir estas palabras, con un español medio raro, yo ya estaba enamorado de cada una de las partes de su cara, entregado a su voz e hipnotizado por su sonrisa. Ella lo noto al instante y haciendo un gesto ampuloso extendió su mano y me dijo “Sophie, un gusto”, para luego quitarme el cigarrillo y darle una extensa calada.
Sophie LeClair era una chica francesa q había venido a Argentina a mejorar su español y conocer algunos lugares turísticos, hacia tres meses q estaba en el país y esta era su ultima semana. Su vocación de actriz se percibía en cada uno de sus histriónicos movimientos.
Minutos después sentados en la terraza, hablábamos, reíamos y nos dedicábamos a vaciar la botella q ella había capturado de un cuarto detrás de la barra. El amanecer nos encontró ebrios y prometiéndonos amor eterno.
A media mañana ya no había nadie en la casa y decidimos irnos, pasamos por un mercado y llenamos dos carros con provisiones, compramos cientos de cigarrillos en la esquina de su casa e hicimos la última parada en la librería de usados de enfrente. Mientras yo cargaba con las bolsas, ella abrió la puerta y entramos al edificio.
Los 7 días q siguieron los pasamos encerrados en su departamento alquilado de Palermo. Estábamos todo el tiempo tirados desnudos en algún rincón del monoambiente, fumábamos, leíamos, cogiamos, desconectados de la realidad, no teníamos noción del tiempo, a decir verdad no teníamos noción de absolutamente nada. Solo nos importaba ese universo paralelo q se había creado entre nosotros.
Escapábamos al sueño hasta caer rendidos de cansancio, para horas después despertar abrazados.
Estábamos alcanzando la eternidad, o al menos eso creía yo hasta el día q desperté solo en el departamento. En ese momento mis pies volvieron a tocar tierra y me conecte a la realidad para leer la nota de Sophie q decía: “fue una hermosa fiesta”.

LA ERA DE LA DESNUDEZ

2008-08-10T20:32:00.000-07:00

"¿Qué ves? ¿Qué ves cuando me ves? Cuando la mentira es la verdad."

Para mi comenzar a escribir algo es como emprender un viaje, porque siempre decido el itinerario pero indefectiblemente termino en cualquier parte.
Esto surge de la lectura de cosas viejas mías y de muchas cosas mas; pero no se por q me resurgieron las ganas de escribir. Quizás sea por el cierre de una etapa q me dejo pocas cosas, aunque las q me dejo son buenas, o tal ves por el hecho de saber q me espera un año complicado, o por las dos juntas. Lo q importa es q tengo deseos de escribir. Realmente no se sobre q hacerlo, pero por suerte tengo tiempo necesario para pensar, mirar el monitor leer lo q mis dedos han hecho y retomar un hilo conductor (aunque no parezca). Podría hablarles de lo enviciada q esta mi vida, pero seria más de lo mismo, podría hablarles de tristezas y complicidades, pero en esta noche realmente serian mentiras. La verdad es q me siento bien (no me atrevería a decir feliz), vivo y siento por primera ves lo q es cerrar un ciclo.
Y esta ves me doy cuenta lo q significa, no solo para mi sino para los demás q nos rodean. En otro modo me siento parte, aunque sea de algo q no estoy seguro de querer ser parte; cuando uno vive fuera de todo es difícil estar dentro. En la mayoría de los casos no puedo evitar pensar que ser parte no es otra cosa q masificarse, convertirse en eso q unifica y degrada al ser humano, que nos quita parte de lo q somos y nos envuelve a todos juntos para regalarnos a la mediocridad.
Todos estos pensamientos no hacen mas q alejarnos de todo, nos alejan de la realidad, mejor dicho de su realidad, y nos instalan en una realidad paralela, la cual nos lleva a la soledad. Al exacto momento en q comprendemos que esta vida solitaria es un precio que pagamos para evitar la vulgarización. Esta en nosotros saber si pagamos mucho o poco.

OTRO RECUERDO CICLOTÍMICO

2008-07-16T18:25:00.000-07:00

Volviendo de uno de mis viajes al sur, decidí pasar por la capital simplemente a visitar amigos, recorrer un poco sus calles, que siempre de una manera u otra me inquietan, y como excusa para desempolvar la vieja agenda con número de antiguas señoritas.
El viaje transito por todos los caminos comunes. Sobre todo este, que como es común en mis regresos, fue en colectivo. Esté se detuvo alrededor de las cinco de la tarde en la Terminal, y luego de acomodar correctamente mi mochila en la espalda, me dirigí con prisa a la estación de subte más cercana. Minutos más tarde me encontraba en la puerta del edificio de mí siempre protectora amiga Ana.
Ella no estaba en casa, lo cual me resulto extraño ya que estaba informada sobre mi llegada. Dos horas y medio atado de cigarrillos después apareció acompañada por una amiga. No fue poca su cara de sorpresa al verme sentado junto a la puerta del ascensor, no por mi presencia sino por el hecho de que yo este dentro del edificio. Luego de explicarle la inusual hospitalidad de una de sus vecinas, y haciendo bromas sobre mi cara de buen chico, subimos a su departamento en el ultimo piso.
Mentiría si dijera que su amiga no me llamo la atención desde el primer momento. Su sonrisa tenía algo especial y había un poder hipnótico en esos ojos encuadrados en un marco naranja. Esa noche las charlas siguieron la senda que se sitúa entre lo efímero y lo impersonal, nada fuera de lo común. Varias rondas de mate después, y cuando la noche se estaba armando, ella decidió irse. Bajamos juntos y nos despedimos con un abrazo y un nos vemos pronto, que nunca tuvo la oportunidad de sonar a presagio. Ella tomo rumbo norte, hacia su hogar, y yo rumbo sur en busca de cervezas y cigarrillos.
Los dos días que siguieron fueron más que normales. Música, porro conversaciones, porro, películas, porro, libros, porro, alcohol, porro.
Ana, su pareja y yo viviendo en una realidad setentista.
Hasta que un martes (creo que fue un martes) organizamos una fiesta para festejar el cumpleaños de Ana. Vinieron todos sus amigos incluida ella, comimos, tomamos, fumamos. Todo en un espacio de 8 x 4.
La noche fue maravillosa aunque la mía transito, como es costumbre, por rutas paralelas. Realmente no podría recordar ni una sola cara de aquella madrugada, excepto la suya.
En realidad no podría explicar como paso, pero terminamos durmiendo juntos en su colchón, y por un momento creí que la felicidad era algo real, era algo posible. Charlamos, nos besamos, cogimos, charlamos, nos besamos, cogimos. Caminamos por la ciudad, nos conocimos, tiramos abajo nuestras murallas de un solo martillazo. Planeamos un futuro utópico, nos inundamos el uno del otro, retrazamos nuestros relojes para que no llegara ese momento. Pero como el tiempo es inevitable ese momento llego.
Yo llene mi mochilla de miedos, ella se cubrió con su pasado y nos dijimos adiós.

LA INEVITABLE ESTUPIDEZ DEL SER

2008-07-10T02:18:00.000-07:00

Sin dudas hay cosas sobre las cuales evitamos hablar o escribir, no existe motivo para negarlo. Las razones por lo cual hacemos esto no tienen mucha importancia, al menos en este momento, y creo q deben quedar en el fuero intimo. Lo q sigue a continuación es un rejunte de palabras q jamás debieron ser expresadas, pero por algún motivo no pude detener su aluvión.
Con un comienzo por demás de escueto, a modo de introducción, este texto nos deposita inmediatamente en una de esas conversaciones q solo ocurren en las películas, con la diferencia q esta fue más q real.

Todo comenzó muy bien, como suelen comenzar las cosas q rozan el amor.
Nos conocimos, nos probamos y nos gusto. Nos vimos, nos aceptamos e imaginamos miles de años juntos llenos de felicidad. Hasta q una mañana ella decidió servirme de desayuno su realidad, llena de palabras trilladas y excusas por demás de comunes dio por finalizada nuestra excursión por las tierras de la alegría.
Obviamente en su pecho no se produjo lo mismo q en el mió, pensé yo, dejando de lado su explicación adornada por clichés.
La vida siguió, como es su costumbre, y día tras día el dolor y la angustia fueron desapareciendo, para demostrar una vez más q todo pasa y q el olvido es un trabajador eficiente.
Hace poco más de 4 horas estaba acostado leyendo cuando sonó el teléfono, algo q realmente me sorprendió ya q los únicos q suelen llamar son los vendedores de los mas diversos productos, pero siendo las 11 de la noche imagine q no seria uno de ellos. Me levante con cierto fastidio por la interrupción a mitad del capitulo y al atender creí entrar en una película, luego de mi cordial saludo escucho una voz q me recrimina “¿ya te olvidaste de mi?”. Esas palabras solo podrían venir de una boca, es evidente q era de la suya, “en eso estoy” conteste yo, mientras intentaba esquivar la avalancha de recuerdos. Se escucho una risa sincera del otro lado del tubo, seguís teniendo respuestas para todo, baby, dijo. Para casi todo, aun no tengo una para saber por q nos separamos, solté yo. Eso ya lo hablamos aquel día, se defendió. Yo me refiero a una respuesta sincera, escupí al instante, para q tuviera claro q yo no me tragaba sus boludeces.
Silencio y mas silencio, cuelga el teléfono.
Puteo, me sirvo un whisky y prendo un cigarrillo. Una vez más ella había tenido la delicadeza de sacarme boleto para esta montaña rusa emocional, y lo había conseguido con un simple llamado. Quedaba claro q no lograba olvidarla.
En medio de la tercera pitada la historia se repite. Suena el teléfono, contesto tratando de disimular mi ataque de locura. ¿Ya te olvidaste de mí? Silencio.
Te dije q en eso estoy.
Para mi q ya te olvidaste, no escribís mas, no llamas…
Bueno, eso forma parte del proceso de sacar a una persona de nuestra vida, eliminar el contacto. Dije de la forma más cruel posible.
Entonces ya te olvidaste, ya no me queres más. Q rápido q descartaste todo el amor q me vendías.

Cuando escuche esas palabras deseaba gritarle los mas sucios agravios, decirle perra de mierda, no te acordas q fuiste vos la q me hecho del departamento sabiendo q no tenia lugar donde quedarme, q fuiste vos q se escondió en palabras absurdas, hacete cargo pendeja. Para terminar con un quien carajo te da derecho a llamarme y hacerme estos planteos pelotudos.
Pero no lo hice. Trague mi orgullo y elimine todo rasgo de testosterona para convertirme en un idiota más que no puede escapar de las garras del amor femenino. En lugar de gritar aquellas palabras redentoras, me tome 5 segundos y, recordando las palabras de Dolina, le dije, yo no puedo controlar mis sentimientos, no puedo evitar seguir queriéndote. Pero si puedo controlar a mi dedo índice para q no marque tu numero a las 3 de la mañana para decirte q te extraño.
Para resumir la historia, mañana cenamos juntos y yo ya empecé a guardar mis cosas en la valija.

FILOSOFIA BARATA

2008-06-30T22:45:00.000-07:00

“ni ésta mentira te hace feliz”
(C.G.)

La verdad sobre la vida misma se basa simplemente en dos cosas, hacer y dejar hacer. Esta breve definición aunque en su primera lectura parezca correcta posee algunos puntos oscuros que tratare de explicar de manera simple y sencilla. El hacer implica siempre un deseo por parte del que, precisamente, desea hacer. Pero esta obviedad para algunos no se encuentra tan explícita para otros.
En los tiempos que corren los deseos de las personas son muy variados, pero en mucho casos no complicados de lograr. El problema con el hacer, o sea con el desear, es cuando esto depende además de la voluntad de otra u otras personas para realizarse. Para explicarlo mejor cuando mi hacer depende exclusivamente del hacer de otro ser. Yo se que esto parece un juego de palabras que busca la complejidad de un concepto, pero si lo analiza con cuidado y agudiza su razonamiento se dará cuenta q no es así, y sobre todas las cosas, q esto es muy cierto.
Esta en mi consideración q conjugar el deseo de dos o mas individuos para muchos resulta algo sencillo, esto es precisamente cuando el deseo esta rodeado de sencillez y superficialidad, cuando solamente se pretenden cosas ínfimas, q en realidad no son mas q parches del subconsciente para las cosas q deseamos y tememos no poder alcanzar nunca.

Esta es la crueldad de estar impregnados de realidad y de dominar en su totalidad al alma y sus caprichos.

NOCHE DE POKER

2008-06-23T23:46:00.000-07:00

Una habitación, una mesa, cuatro sillas, posters de los beatles, fotos del Che, ropa tirada por ahí. Ceniceros inundados, vasos q se llenan y se vacían, y palabras, millones de palabras.
Fue una noche inusual, una de esas donde vale la pena pensar. Una partida de poker donde lo único q se apuesta es nuestra idiosincrasia. Donde ponemos sobre el paño lo q somos y, expectantes, esperamos q nos lo arrebaten mediante una escalera dialéctica. Todo esto se convierte en un juego donde el azar poco tiene q ver, nuestras cartas son el razonamiento, la claridad, la oratoria, la experiencia y el carisma. Y lo curioso es q nunca nadie pierde, sino que nos vamos con nuevas formas de ganar este juego. Las revanchas no suelen ser inmediatas, pero cuando ocurren son dignas de ser narradas.

PROEZAS INTRAMURO

2008-06-19T00:57:00.000-07:00

Acabo de regresar a mi hogar después de una noche de jolgorio. La cabeza late y las ideas están difusas. El escribir no es mas q un reflojo al insomnio y las palabras aparecen como ecuaciones indescifrables. El tiempo sobra y todo lo demás también.
A esta hora todo se transforma en una expedición. Entre los mudos sonidos de la noche evitamos a cualquier precio que nuestros inmundos ruidos perturben la quietud de aquellos que yacen o deambulan. Los objetivos son establecidos y recién entonces comienza la travesía. Se imaginan los peligros y la forma de evitarlos, se trazan rumbos, planes de ruta y vías de escape, dilatando el momento en que debamos tomar coraje y emprender camino. Nos lanzamos hacia nuestras metas, excitados y aterrados, llegamos al nefasto punto de no retorno y decidimos continuar.
Es increíble la capacidad que tienen algunos seres para negar la razón, son ellos mismos los que se vuelven inmortales por conseguir sus objetivos sin que nada logre interponerse, son los valorables. Los eternos.

SOBRE LA FELICIDAD

2008-06-12T23:23:00.000-07:00

El recordar la vieja historia del post anterior hizo q mi cabeza se llene de ideas en relación a la felicidad, sus porqués y significados. Me tome el tiempo necesario para q se peleen entre ellas, me torturen y se amiguen. Aquí algo de lo que quedo de todo eso.
Partiendo de la base de q la felicidad es solo un estado de ánimo más q experimentan las personas, quiero tratar de descubrir q es lo q genera esta sensación de bienestar, por q se produce.
En primer termino, creo q la felicidad y la propensión a esta se encuentra estrechamente relacionada con los rasgos de personalidad de cada individuo. No es mi tarea, al menos en este escrito, analizar cuales son las causas q conforman el modo de ser de cada uno, aunque tengo en claro q las circunstancias que forjan nuestra personalidad se relacionan fuertemente con nuestra concepción de felicidad y la posibilidad de encontrarla o no.
Observando un poco lo q me rodea pude clasificar las diferentes actitudes frente a la vida. Esta claro q esta es una clasificación muy simple con el objetivo de darle algo de claridad a este pseudo-ensayo.
Decidí entonces separarlas en tres tipos:
La primera, y mas común, se encuentra en aquellas personas que viven por q hay q vivir, q no se detienen un segundo a pensar en nada y la vida transcurre como algo natural, aunque ellos ni quiera tienen noción de si esto es así o no. Estos seres extremadamente simples abundan en todas las sociedades. Sin capacidad ni interés en el pensamiento critico, solo están aquí y ya. Tienden a confundir el concepto de felicidad con cualquier cosa q los haga sonreír y no presentan cuestionamiento alguno sobre problemas existenciales.
La segunda esta integrada por aquellos que consideran la vida como algo maravilloso, disfrutan cada momento al máximo y no se atan a nada. Desconocen toda acción racional y solo siguen sus impulsos, reniegan de lo establecido. Sufren por cuestiones sociales, tales como la pobreza, el hambre, etc. Escasas son las ocasiones en que analizan cuestiones existenciales, les gusta dar su opinión sobre cualquier tema y q esta sea considerada como la mejor, ya q proviene de un espíritu libre. La felicidad parece ser algo innato en ellos, por sus venas corre la intoxicante alegría de vivir.
Por ultimo aparecen individuos taciturnos, al verlos da la sensación de q sufren la vida. Nada los conforma y todo esta rodeado de un porque. Viven tratando de descifrar cual es el significado de su vida en este mundo. Todo acontecimiento u opinión es motivo de un exhaustivo análisis, q en la mayoría de los casos tendrá una resolución negativa. Queda claro q lo existencial es su favorito, y q la felicidad es algo efímero, tan solo un instante perfecto destinado a desaparecer.

Si bien esta clasificación deja muchas cosas por desenredar, mis deseos de escribir se han agotado, creo q deje algunas cosas en claro, o no. De todas formas es lo q hay.
Por si alguien tiene la inquietud, mi ultimo encuentro con la felicidad, por paradójico q suene, fue el día q una vieja radio escupió la gastada voz del polaco cantando garúa.

RECUERDOS DE UNA TARDE DE OTOÑO

2008-06-05T00:14:00.000-07:00

Caminábamos por una gran avenida tomados de la mano una tarde de junio. Hacia ya varias cuadras q ninguno emitía palabra. A los dos nos gustaba eso de andar por ahí, observando los detalles a los q nadie presta atención, eso de ver las cosas desde otro foco.
Al sentarnos en aquel banco, frente a frente, ambos con las piernas cruzadas sobre las rodillas, jamás pensé q las primeras palabras q saldrían de su boca serian en tono de interrogación, pero lo fueron. Una hermosa tarde de otoño, esa persona a la cual yo quería me pregunto, mirándome a los ojos, si yo era feliz. Mi primera reacción fue sonreír, algo común en mi frente a las cosas q me incomodan. Pero como suele ocurrir ella tampoco se conformo con ver solo mis dientes, necesitaba explorar mucho más profundo, por lo cual no bastaria con una mentira. Por eso me tome mi tiempo para encender un cigarrillo y pensar una respuesta honesta que se acercara a mi realidad.
Después de 4 pitadas, durante las cuales ella no paro de mirarme fijamente, no tuve mas opción q responder con un no. Esta vez la q sonrió fue ella, aunque no dijo nada, sabia q yo tenia una explicación y no me presiono para q se la dijera, ya que daba por descontado que yo no podría contener mi verborragia y se la daría de todas maneras. Eso fue exactamente lo q ocurrió.
Comencé mi discurso diciendo que no estaba seguro de q la felicidad realmente existiera, y q si esta era real no era mas q otro de los estados de animo q puede experimentar el hombre, por lo cual desde un primer momento su pregunta estaba mal formulada y debería cambiar el “ser” feliz por el “estar” feliz, ya que la felicidad en ningún caso podía ser un estado permanente.
Era hermosa, excelente compañera y muy buena en la cama, pero si algo no se podía destacar de ella era su capacidad en el pensamiento abstracto, así q intente aclararle un poco mis ideas.
Desde mi punto de vista el hombre se encuentra la mayor parte de su vida en un estado de reposo o natural. Para ser mas grafico le dije q este estado seria el nivel cero, y que ante ciertas situaciones el mismo podía variar. Entonces los números positivos representarían grados de bienestar anímico y los números negativos expresarían malestar, oscilando desde la angustia hasta la felicidad, con grados intermedios como la tristeza o la alegría. Le dije q los rasgos de personalidad determinaban fuertemente el movimiento hacia arriba o hacia abajo, y que algunas personas sencillamente no teníamos la capacidad de elevarnos.
Una vez terminada mi explicación dijo que sinceramente hubiera preferido un simple si, se levanto, me beso en la frente y se fue.
Esa fue la ultima vez q nos vimos. Fue una despedida poética, pensé yo mientras la veía hundirse en la boca del subte.

CARLITOS Y SU FRASE

2008-05-31T01:26:00.000-07:00

Tengo la maldita costumbre de releer libros, la maldición no reside en hacerlo, sino en el simple hecho que siempre me siento atraído a textos viejos en horas obscenas. Por ejemplo hoy, estaba placidamente acostado en mi cama, cubierto de miles de frazadas para espantar este inoportuno frió q azota a Rosario a principios de junio, cuando sin mediar razón alguna tuve la necesidad de levantarme a buscar un libro, pero no uno cualquiera, la frase se había instalado en mi cabeza y era necesario q lo viera impreso en el papel, por q si no jamás podría volver a dormir tranquilo.
El libro no era otro que “El manifiesto comunista” y la frase, q a mi entender es lo mas poético q ha producido una pluma alemana a lo largo de la historia, era “todo lo solidó se desvanece en el aire”. Según los entendidos con esta frase K. Marx pretendía ilustrar los efectos devastadores de las leyes del mercado sobre el tejido social, razonamiento del cual no estoy tan seguro, lo cual me aleja una vez más de los entendidos. De todas formas mi atracción hacia esta frase no reside únicamente en su relación con la filosofía política o la sociología. Sino que la considero una de esas frases q funcionan a muchos niveles y a través de sus breves palabras ha logrado marcar mi existencia de manera significativa. Yo siempre he preferido relacionarla con la eliminación del concepto de seguridad sobre la vida. Con el simple hecho de entender q nada es tan firme como para no desaparecer de un instante a otro, podemos lograr quitar toda clase de presión a todo lo q nos rodea, incluso a nuestra propia existencia. Lo cual sin duda nos otorga una inmensa sensación de libertad, q es desde mi punto de vista el fin máximo al q debe aspirar todo ser humano.
Al darnos cuenta de que solo poseemos nuestra libertad la única dirección posible es la q dicten nuestros propios impulsos.
Para cerrar esta idea no se me ocurre nada mejor q este maravilloso dialogo de “Alicia en el país de las maravillas”
¿Me podría decir cuál de es el camino que debo seguir?- preguntó Alicia.
-Eso depende de dónde quieras ir - respondió el gato.
-Es que no sé donde quiero ir
-Entonces da igual el camino que tomes".

Amigos, será hasta la próxima.

LA CRISIS EN LETRAS

2008-05-28T23:53:00.000-07:00

Una de las frases que quedo clavada en mi mente producto de mis años en la facultad, fue la que definía la revolución como el proceso donde lo viejo no termina de morir y lo nuevo no termina de nacer. Esta situación cualquiera sea su encuadre genera crisis, conflicto y sobre todo la lucha entre dos opuestos, lo cual convierte esto en el paradigma de lo complejo.
Por estos motivos es que estos acontecimientos son tan difíciles de analizar, más aun cuando esto ocurre dentro de una persona.
Estos momentos de encrucijada que se presentan a lo largo de la vida son una de las cosas mas difíciles con las q el hombre debe lidiar durante su existencia. Y si bien no ha existido ser alguno que se haya librado de la crisis, no existen manuales ni soluciones universales, lo cual hace todo más engorroso.
Así que acá estoy, tratando de escribir algo q no quiere salir. Le doy vueltas, lo intento todo y no se deja convencer. El arte de la manipulación se vuelve una tarea ardua cuando debe ser aplicada sobre uno mismo. Pero de a poco las barreras caen y la mente empieza a transmitir órdenes a los dedos sobre el teclado. No existen situaciones imposibles, solo basta tener un poco de paciencia para q estas tengan su desenlace, a veces favorable y a veces negativo. Hay miles de maneras de conseguir lo q uno quiere, hay miles de trucos y engaños, hay palabras precisas en momentos precisos, hay pociones mágicas para deshacer cualquier hechizo.
Hay momentos, detestables momentos, q uno no desea vivir, pero son inevitables. Para estos también hay pociones, pero mas difíciles de conseguir. Nunca queremos llegar al punto de no retorno, pero siempre llega, y es en ese instante donde todo estalla y provoca la nube q vuelve todo turbio.

CHARLA DE CAFE

2008-05-23T23:52:00.000-07:00

“Además, la honestidad no es una virtud, es una obligación. La brutalidad, en cambio, es un derecho que tienen algunos sistemas nerviosos frágiles. Volar es solamente para los pájaros”
A . C.

Como siempre llegue un poco tarde, ella me estaba esperando sentada en una mesa en la vereda. Hacía varios meses que no nos veíamos, y mentiría si dijera que no extrañaba charlar con ella. Nuestras conversaciones siempre, desde un primer comienzo, habían sido muy profundas, rozando lo intelectual.
Pedí un café doble, para acompañarla y para que pensara que mi problema con el alcohol era algo terminado, y durante la primera hora hablamos de nimiedades. Pasamos por todos los lugares comunes, el trabajo, la familia y todo lo que se refiere a la vida cotidiana. Me contó que habían publicado uno de sus estudios en una revista de ciencias sociales, que su madre hacia dos semanas que había regresado a Barcelona y muchas otras cosas más q no logro recordar. Yo por mi parte comente la vida de cada uno de mis padres, de cómo mi hermano llevaba su vida de casado, que estaban buscando un hijo. Le hable de que en poco tiempo mas se iba a publicar mi segundo libro y que también lo editarían en España. Lo cual me dio lugar para bromear sobre las ventas en el viejo continente. Me felicito por la inminente publicación y para seguir un rumbo coherente empezamos a hablar de literatura. El café se transformo en cerveza y nos hundimos en el mundo de las letras, sobre cada autor que mencionábamos se generaban miles de rutas a seguir y cuando nos dimos cuenta de que el camino q habíamos tomado era infinito, cambiamos de tema.
Aprovecho la ocasión para pedirme que diera una especie de conferencia/taller para los chicos de la villa, lo cual acepte, y si podía llevarlos a conocer mi biblioteca. Como ella sabia de antemano, me negué rotundamente y le recordé que mi casa, aunque lo pareciera, no era la biblioteca nacional y que esta podía si ser visitada por “sus niños” como ella los llamaba.
Mi negativa genero esa cara de fastidio que era muy común durante nuestros últimos meses de convivencia. Por enésima vez me pregunto por que yo era así, y por enésima vez le respondí contándole el cuento de la rana y el escorpión. Para quienes no lo han oído nunca la historia es así: un escorpión llega a una zanja, la cual no puede cruzar por si solo, y le pide a una rana, que estaba por ahí, que lo lleve en su lomo hasta el otro lado, la rana se niega aduciendo que el escorpión podría picarla. Este explica entonces que de ser así morirían ambos, uno por el veneno y otro por q no podía nadar. La rana viéndolo desde este punto acepta, deja que el escorpión se monte en su espalda y cuando iba a la mitad del trayecto siente como el aguijón se clava en su carne, entonces antes de comenzar a hundirse le pregunta al escorpión, :- “pero que has hecho, ahora moriremos los dos.” A lo que el escorpión responde “:- no pude evitarlo, es mi naturaleza”.
Luego de escuchar una vez mas la trágica fabula me pregunto si nunca me iba a cansar de contar la misma historia, y dijo q si era tan buen escritor como decía la critica por q no escribía una nueva analogía. Le respondí que esta me gustaba mucho y q quizás los críticos estaban equivocados.
Sonrió de esa forma que solo ella sabia hacerlo, y puedo asegurar que por un instante pensé que ella deseaba volver a casa. Pero no, ya estaba cansada de mis obsesiones, de las largas horas que yo pasaba encerrado en la biblioteca, de mi manía de escribir después de q hacíamos el amor, de mi grabador para guardar ideas, frases, títulos, etc., estaba harta de mi computadora portátil, a la que ella “cariñosamente” mencionaba como “mi amante”.
El sol comenzaba a caer, con lo cual aproveche para invitarla a cenar a casa, desde hacia dos meses mi casa. Ella rechazo mi amabilidad con la crudeza que la caracterizaba, y se aparto de la situación incomoda preguntándome sobre si veía seguido a mis amigos, yo le dije que si, que todas las noches me juntaba con Johnnie Walker y Jack Daniels. Sonrió nuevamente, ya que le encantaba el humor que yo le imprimía a mis adicciones. Y aprovechando que la moza se acerco a cambiarnos por tercera vez el cenicero, invite al segundo de mis compañeros a la mesa.
Después del segundo bourbon, y sin poderse resistir al efecto que causaba el alcohol en su organismo, dijo algo así como que una de las tantas cosas buenas de su tiempo conmigo había sido conocer esta maravillosa bebida americana. Recordó varias anécdotas relacionadas con lo que yo llamaba “el liquido elemento”, reímos un rato para después hundirnos en un silencio incomodo, que remontamos gracias a un chico de la calle que vendía revistas. Compramos una cada uno y nos pusimos a ojearlas, como era de esperar a los dos nos impresiono unas fotos que rellenaban un artículo sobre el consumo de drogas en las villas y cerramos inmediatamente las revistas. De igual modo empezó a contarme sobre un proyecto que tenía para abrir un centro de recuperación para chicos adictos dentro de la villa, el cual yo destrocé sin piedad punto por punto. Le dije muchas cosas, pero creo q la q mas le molesto fue cuando compare su idea con la de hacer las reuniones de alcohólicos anónimos en una licorería.
Después de tres horas en el bar ella decidió pedir comida, yo ya estaba en el postre y se lo hice saber. Su cara se desfiguro y me pregunto si no sabia lo q era una mentira piadosa. Le dije que no y esbocé una mueca socarrona. Pasando por alto mi burla dio una explicación para q la entendiera un chico de 5 años, cosa q le encantaba ya que creía q de este modo menospreciaba mi intelecto, para finalizar diciendo que detestaba mi maldita honestidad. Levantando la voz dijo q por q yo no podía ser como los demás, por q nunca ocultaba las cosas q a ella le hacían daño.
La mire fijo a los ojos, mientras ella se secaba las lagrimas, y observándola con cierta tristeza le explique que lo único que yo tenia de valorable como persona era justamente eso, que mis verdades me diferenciaban de la mediocridad del mundo, que lo que me mantenía vivo era mi honestidad brutal.

MI MUNDO

2008-04-27T01:03:00.000-07:00

Este es mi mundo, acá yo soy el q mando. En el no rigen las reglas del tiempo y el espacio, y sobre todas las cosas, como alguna vez dijo C.G. “mi capricho es ley”.
Ni vos, ni él son bienvenidos.
Mi mundo soy yo, estas paredes y miles de letras. Aquí soy omnipresente y todopoderoso, nada me alcanza, nada me lastima. Los deseos de permanecer dentro de las fronteras de mi territorio son cada día mayores. Lo de afuera no importa y lo de adentro mucho menos. De todas formas todo esta podrido, y no encuentro maneras para evitar q la descomposición continúe.

DE COMO SURGEN LAS IDEAS HERMITAÑAS

2008-03-10T22:35:00.000-07:00

Hace un par de meses caminaba por las playas del sur buscando limpiar mi cabeza de los pensamientos universales q la atormentan, y cada paso que se marcaba en la arena me hacia dar cuenta de q había elegido el lugar incorrecto. La playa, el mar, el viento y todo lo q rodea a una ciudad costera, mezclado con tiempo libre es la tierra mas fértil para generar nuevas ideas q soportar. El problema no es q las ideas surjan, sino que estas crezcan, nos ocupen y lleguen al punto de hacer colapsar nuestra vida cotidiana en busca del simple hecho de entender. Lamentablemente esto ultimo es lo q me sucede en la mayoría de los casos a mi.
Jack Kerouac siempre decía q no debemos torturar nuestra cabezas con pensamientos infinitos. Ojala pudiera seguir su consejo.
Uno de los primeros días de mi estancia junto al océano, me senté en la playa luego de varios Km. de caminata, mire el mar y dije en vos alta, el hombre no necesita nada mas q esto, solo tranquilidad y tiempo para encontrarse a si mismo. Cuando mi vos se apago y volví a escuchar el ruido del viento contra las rocas, me di cuenta q había cometido un grave error, había abierto a la puerta a millones de palabras q buscaban un significado.
Por alguna razón el mar se tomo el atrevimiento de destrozar mis planes de viaje, ya no sentía ganas de bucear, de navegar, ni de salir por las noches, las semanas q siguieron las dedique a sentarme frente al mar esperando respuestas.
Las playas estaban desiertas a mediados de junio, solo estaba yo, mis ideas y algún perro de la calle. Llegaba muy temprano a la costa, luego del desayuno, escuchaba un poco de música para activar las neuronas, y luego la nada, el silencio y la introspección.
Para saber que mi idea sobre el hombre y sus necesidades estaba en lo cierto debía analizar el tema desde la mayor cantidad de visiones posibles, tomar en cuenta todas las partes q formaban el razonamiento, y convencerme de q no estaba equivocado. Comencé, como marcan las reglas, por el principio, en otras palabras el tema de la posesión. Poseer algo no es otra cosa que tener absoluto control sobre eso, ya sea objeto o sujeto. En consideración a lo primero, queda claro, que todo elemento material puede ser poseído, y también q más allá de las cosas básicas que un hombre necesita para vivir, estos objetos son prescindibles y tienen como finalidad generar la falsa sensación de felicidad. Con relación a los sujetos sucede exactamente lo opuesto, lo cual da lugar al primer problema. El hombre por naturaleza necesita tener control sobre su entorno, el hecho de no poder dominar a aquellos q lo rodean genera la sensación de inseguridad, que hace tan difíciles las relaciones humanas genuinas. Por otra parte las personas tienden a agruparse, a socializar, lo cual genera un sinnúmero de inconvenientes que van desde la opresión de unos sobre otros hasta la manipulación de sentimientos. Lo cual me recuerda la frase que dice “el cementerio esta lleno de prescindibles”.
Luego de varios días de pensar sobre esto y de poner sobre la balanza los pros y contras, creo que estas ideas son bastantes acertadas. Muchos criticaran el hecho de que el hombre solo, no es hombre, y q para estar completo necesita las emociones q le produce el contacto con otros, pues esa no es mi forma de pensar.
Para dar por terminado esto que se extendió mas de lo deseado, y como siempre no expreso lo q quería expresar en un principio, les digo: lo material, que es lo único que una persona puede tener es inútil y solo rellena el vació de espíritu. En tanto que las personas que nos rodean es lo único q nos interesa poseer realmente, pero es imposible, lo cual genera sufrimiento. Por ende el hombre no necesita más que a si mismo si su objetivo en la vida es la tranquilidad y el crecimiento personal.

SOBRE MUROS Y LATIDOS

2008-02-22T22:01:00.000-08:00

No puedo negar que mi mente tiene una extraña y obsesiva adicción a la paranoia, capaz de imaginar y creer posible todo tipo de complot en mi contra. Como toda adicción es perversa, pero esta, sin lugar a dudas, es la más cruel y dolorosa. Tiene la capacidad de generar sentimientos nefastos y teñir lo que quiero de una total oscuridad. Provoca resentimientos que quedan incrustados en el subconsciente que, aunque irreales, perduran en el tiempo y afectan todo tipo de acción.
Todo es mentira, solo sos uno más que busca lastimarme, que intenta poner el ultimo ladrillo en la pared que complete la barrera q me separe definitivamente del mundo, al que ustedes llaman real.
Todo esto es una guerra asimétrica y desleal. Mis defectuosas tácticas y los pocos que me acompañan en derrumbar ladrillos, no pueden contener a los miles que se esfuerzan por terminar el muro.
Tan solo por esto no puedo creer todo lo q decís, y no me permitiré quererte hasta el día que te vea con un martillo en la mano, luchando a mi lado, para derribar la muralla que me rodea.

DIMINUTA ESCENA DE DESESPERACION

2008-01-28T00:18:00.000-08:00

Mira el reloj, acelera el paso. Faltan más de tres cuadras para llegar a la esquina del encuentro. Cada paso se hace eterno, y llena su cabeza de pensamientos pesimistas. Hace poco q nos conocemos, no se si me esperara. El destino se vuelve infinito, es la segunda ves q nos citamos, el minutero marca mas tres de la hora señalada. La angustia se transforma en desesperación, que lleva nuestro andar al trote.
Finalmente, esta en el punto exacto, mira hacia un lado y hacia el otro, nada. Tristeza, paranoia. Se habrá ido, son solo cinco minutos. Cinco minutos es un mundo.
La sangre se agolpa en la cabeza, alerta a todos los sentidos.
Saca el celular del bolsillo, decide no llamar (son solo cinco minutos) no quiere molestar, apenas es la segunda cita.
El pie golpea incansablemente el cordón de la vereda, los colectivos pasan como vagones de tren, el semáforo pasa de un color a otro.
Saca un cigarrillo, lo enciende. Aprieta el paquete con furia, maldito tiempo, maldita contradicción.
Las ideas se vuelven trascendentales, se llenan de pensamientos universales, y solo han pasado dos minutos. No es tanto tiempo. Los relojes varían de una muñeca a otra, y cinco minutos no es ninguna catástrofe. Ni siquiera para alguien con una vida tan agitada.
La depresión se apodera de él. Mira al piso derrotado, todos sus planes se desmoronan, como siempre. Mete la mano en el bolsillo para sacar otro cigarrillo que disimule su frustración, convertida en ansiedad. Lo pone en su boca, lo enciende. Ya no importa la hora, no importa la plata, no importa nada. El tiempo esta detenido, igual que él en esa esquina.
El regreso se vuelve algo inevitable, mira hacia el frente para cruzar la calle y la sonrisa se dibuja en forma de mueca. Se queda estático. Ve esa figura acercarse como a una divinidad distorsionada. Ansia el momento del encuentro. Lo desea aun más ahora que sabe que es real.
Las tensiones se liberan con cada uno de los metros q acortan la distancia. Por fin están frente a frente nuevamente. Mira sus ojos, estrecha dos veces su mano y se retira con la satisfacción de saber que ha prolongado un día más la realidad.

EL PUNTO DE NO RETORNO, QUIZAS

2007-12-28T00:24:00.000-08:00

Estoy a un poco mas de 24 hs de volver a la ruta, esta vez para comenzar un viaje q he esperado toda la vida. Destino final Bolivia, aunque realmente esto no es lo q importa, lo que llena todo esto de significado es el hecho de viajar, de salir de acá, de separarse de esta vida q uno considera eterna y real, y sobre todo de recorrer los caminos con gente q uno quiere y lleva siempre pegada al corazón. El lugar físico donde se llega no es un objetivo, sino la idea de seguir llenando mi existencia de experiencias únicas es lo que le otorga su valor a este viaje.

No puedo negar que la incertidumbre me llena de temores, siempre lo desconocido me ha dado miedo, pero por suerte he aprendido q el miedo no es mas q una barrera q construyen los cobardes para protegerse de lo q le es ajeno. Esta enseñanza ha sido gracias a las personas que tuve el placer de conocer en el último año, pero sin dudas, las grandes maestras, las jefas de cátedra son Maru y Vir, las hermanas que el destino me regalo. Las cuales merecen un párrafo aparte.

Maru, la menor que parece mayor, MI COMPAÑERA DE RUTAS, y lo pongo en mayúsculas porque se lo merece. Ser único, libre de todo perjuicio (incluso hacia mi, lo cual es complicado), conexión instantánea (al menos de mi parte), la palabra exacta y el abrazo oportuno, siempre. El hombro derecho donde llorar.

Vir, la mayor. Los diccionarios deberían tener una foto suya junto a la palabra integridad. Un cúmulo de convicciones, y todas de las buenas. La persona que le pone una sonrisa a cada una de mis obsesiones. Y como buena nicoleña siempre sabe como abrirme la puerta para salir a jugar a este juego q es la vida.

A ambas, gracias.

Luego de esta disgregación emocional, la cual me ha costado demasiado, no por el hecho de no sentir lo q escribo, sino de expresarlo, intentare retomar la idea de todo esto, si me es posible.

Podría escribir demasiado y decorar mis pensamientos con palabras bonitas, pero ya no tengo energías. Básicamente lo q quiero decir es q estoy feliz de irme, de empezar este nuevo año lejos de mi ciudad, de vaciar mi cabeza de todas esas cosas q la maltratan y de volver con la fuerza necesaria para cumplir mis proyectos, separarme de las cosas q me lastiman y convertirme cada día en una persona mejor.

Tengo la esperanza q el 2008 me lo conceda, y creo q me lo merezco.

REFLEXIONES NAVIDEÑAS Y ALGO MÁS

2007-12-25T02:17:00.000-08:00

Ya hace más de seis horas q ha comenzado la navidad en argentina. Y si bien yo nunca le otorgue un valor mayúsculo a esta celebración, es mas la tome siempre con cierto rechazo, esta podría calificarse como una de las peores y más solitarias navidades.

Como prueba de esto sobra este escrito.

Si bien esta es una fiesta netamente religiosa, la cual realmente no me importa, el hecho de saber de q mucha gente la celebra y es feliz durante ella, me lleva a mezclarme con la masa y cargar en ella ciertas expectativas.

Algunos renglones atrás mencione la palabra solitaria, y esta no hace referencia directa a la falta de compañía. Sino q la compañía no fue completa. No podría quejarme jamás de compartir la cena con mi familia, la cual siempre deja un lugar vacante. Pero el hecho de no poder estar juntos a aquellos amigos q hacen q la famosa navidad tenga un significado festivo me ha afectado, no al nivel de generar lagrimas y depresión, lo cual hubiera sido algo digno de rescatar, sino q ha transformado esta noche en algo común, y mas común q las normales.

Todo esto me ha llevado a pensar como las cosas van perdiendo sentido a lo largo de la vida y a la capacidad de las personas, o al menos de mi persona, de eliminar súbitamente eso, q hasta hace algún tiempo atrás, formaba una parte importante de lo q somos.

Las innumerables supresiones y construcciones q hacemos a lo largo de esta efímera existencia nos llevan a ser objetos descartables. Creo q por este motivo aquellos q logran llegar al final de sus días con las mismas firmes convicciones q rigieron toda su vida son hoy tan admirados. Lamentablemente hay muy pocos casos para citar, el único q viene a mi mente es el de Ernesto “CHE” Guevara (y nos ponemos de pie), aunque pensándolo mejor, podríamos agregar a Rodolfo Walsh, la única persona, de la cual yo tengo conocimiento, en redactar su conmovedora y poética sentencia de muerte con aquella Carta abierta, llena de dignidad, para la inmunda junta de fascistas gobernantes.

Realmente no se como llegue a convertir una opinión navideña en este texto de reivindicación política, creo q es gracias a la libertad tan mágica q dan las letras o a mi imposibilidad de seguir un hilo conductor. De todas formas, ya es demasiado tarde en los relojes atados a las muñecas de lo normal y permitido como para q siga escribiendo. Y aunque deseo hacerlo, hay ocasiones en q es mejor aceptar las agujas de lo cotidiano para seguir subsistiendo en esta normalidad tan anormal.

Y ESAS MALDITAS AGUJAS

2007-12-23T22:29:00.001-08:00

Algo no esta cuadrando en mi vida. O el reloj o la compañía. Ambas imponen limites q me cuesta respetar, como me cuesta escribir a estas horas. El sol ha hecho su aparición, el reloj corrió mucho más rápido q yo, me faltan dos horas.

Tic tac tic tac, indefectiblemente traerán ruidos de pasos que recriminaran mi presencia. Los segundos pasan, mi vida esta detenida.

Maldita y necesaria compañía, añoro los días de soledad absoluta, recuerdo momentos de libertad y sonido.

El reloj corre y me persigue.

El sol no es medida para mis actos, debería comprenderse. Dormir a deshoras es igualmente dormir. La ausencia de responsabilidades trae consigo todo esto, seamos razonables y respetémoslo.

Tan solo son etapas, negarlas seria un crimen, un paso más en el camino de la vida. Una forma de recolectar experiencias para levantar barreras, nada más.

Para la tia Vir, por contener mi corazón, comprender mis locuras y, demas esta decir, embellecer mi blog.

PUNTO Y APARTE

2007-12-17T00:00:00.000-08:00

Siempre llega el momento donde las nubes se juntan, chocan, producen rayos, relámpagos y lluvia. Cada trueno me acerca más al teclado.

La vida se convierte en un sueño, donde el inconciente domina y aunque luchemos no podemos evitar nuestras acciones.

Despierto lo pienso y no encuentro siquiera un pedazo de remordimiento. Eso me asusta, se q algún día, espero no muy lejano, debo abrir los ojos y empezar a tomar las decisiones más racionalmente. Debo apegarme más a los tiempos del mundo, de la vida. Recuperar poco a poco el control, para saber donde se coloca cada paso antes de levantar el siguiente pie.

Si no lo consigo el diluvio será eterno, y el único q no conseguirá un lugar en el arca seré yo.

PRELUDIO A LA NEGACION DEL NO

2007-10-29T22:30:00.000-07:00

No hay q pensar, no hay q escribir, no hay q vivir. Detesto estas ganas de nada. Pero la mente esta tan confusa q trastoca las ideas.
Volver al trabajo, al rock&roll, uno de los pocos trabajos q vale la pena. Darse cuenta q las cosas no siempre terminan como uno espera, darse de frente contra el fracaso y q no nos importe demasiado. Son cosas q a uno lo acercan cada día mas a la mediocridad tan temida. Pero es así, no hay forma de cambiarlo, ni mucho tiempo para gastar en análisis. La vida sigue en cada segundo, la depresión se tapa con la vorágine de la vida y el tiempo sigue corriendo.
La mente, el cuerpo y el alma anestesiada son los mejores remedios para ciertos momentos de la vida. Solo hay que saber cuando volver a sentir, es la única forma de seguir adelante.

REFLEXIONES DE UNA ESPERA CALUROSA

2007-10-29T22:27:00.000-07:00

Septiembre ya recorre su primer semana y la primer hora de un sábado esta por terminar. El calor azota la ciudad de manera inesperada para esta época, lo cual hace que mis planes de salir a beber con amigos sean cuestionados. La temperatura hace que los vasos se vacíen rápidamente, y mi cabeza esta empezando a sentirlo. Comenzar a sentir la distorsión es algo que se asemeja a lo mágico. Todo se vuelve algo más tranquilo y relajado y cada movimiento, físico o mental, es algo digno de experimentar. Los sentidos se potencian y nos llevan a una permanente alucinación conciente. Mi cabeza recuerda cientos de momentos sensoriales inducidas por poéticas sustancias, surgen los deseos irrevocables de escuchar jazz, reggae, bossa, y dejarse flotar en los acordes.
La música suena, muy en el fondo se puede oír la acaramelada voz de una mujer negra. Mis dedos se apoyan sobre el teclado e imaginan rozar lentamente su piel. El canto se erotiza y me incentiva a seguir escribiendo.
El vaso, quien ha tomado de rehén a un par de hielos, me obliga a llenarlo. Yo cumplo.
Un furioso piano suena, cada tecla que se hunde es un golpe en mi cabeza. Me hace reaccionar, activa todos los delirantes y poéticos razonamientos.

Cada movimiento nos devuelve vivos,
Nos lleva, sustrae y deposita ilesos.
Nos maravilla de existencia,
Inyecta efímeras dosis de felicidad.

Si bien no logro comprender a que se debe esta sensación de gozo perpetuo, tengo en claro q cuando termine no será algo placentero. Nuestra memoria tiene la cruel capacidad de bloquear ciertos mecanismos que neutralizan los comportamientos autodestructivos. Y analizándolo un poco, creo q esto ocurre por q ella es la q debe lidiar con todos los traumas pasados, esta cansada de hacerlo y quiere q esto termine.

SOLO ESTO

2007-10-17T21:01:00.000-07:00

Mi vida se ha convertido en un gran embudo q me lleva a depositarme siempre frente al monitor.
La gran avenida q me condujo a mi hogar simulaba, con las luces de los semáforos, un gran árbol de navidad, que lucia triste y obsoleto a principios de septiembre.
Por que siempre lo que me une a lo q soy, me separa de lo q debo ser. Porque al abrir los regalos siempre me encuentro con esta realidad. Quizás debo aceptar q luchar contra lo q soy no se va a modificar mientras yo no decida tomar la decisión de cambiar. Tal ves debo aprender a convivir con este nene malo, que solo recibe satisfacciones efímeras.
Basar la vida en el presente trae sus consecuencias negativas, no lo voy a negar. Pero enfocarnos en despertar siendo un poco mejor de lo que fuimos hoy, es algo q vale la pena. Nuestro objetivo en la vida debe ser eso, nacer cada día siendo un poco mejor, siendo mas personas. Reconociendo que el progreso de la humanidad solo se lograra mediante el progreso individual, no en algo material, en algo espiritual. Pensando un poco mas en el ser q tenemos al lado, entendiendo que su deterioro solo genera nuestra propia perdición.
Ya hace algún tiempo, q los días se suceden como algo inconexo. Que cada mañana solo es el preludio a horas aburridas, sin mucho significado aparente. Surge de manera arrolladora el óseo creativo, aquello que Descartes resumió magníficamente en “tiempo, serenidad y una buena estufa”, bueno, por aquí, eso es lo q sobra.
Las horas me encuentran escribiendo sin parar, una cosa tras otra, sin demasiado análisis, ni recato alguno por la estética. Solo necesito ver q algo sale de mi cabeza. Me siento en la obligación de hacer algo con todo este tiempo libre, por mas no sea esperar con ansias el comienzo de una nueva etapa. Realmente no tengo muy en claro hacia donde se dirigirá, pero sinceramente, me tiene sin cuidado.
Comprendí, al fin, que buscar la trascendentalidad es algo q nubla la vista, y no nos permite vivir plenamente. Y justamente esto último es lo que le dará sentido a nuestra existencia. Encontrar un fin supremo desde el comienzo no nos permite disfrutar de la búsqueda de este, el nacer cada día y tener q levantar la cabeza, mirar hacia delante, para hallar aquello q deseamos es algo maravilloso, llena la vida de sensaciones buenas y malas, nos obliga a superarnos, a crecer.
El párrafo anterior suena muy a nefasto libro de autoayuda, pero creo q es así. De otra manera seria como mirar una película al revés.
Asi q aquí estoy, inmerso en un limbo donde la realidad se distorsiona y se modifica constantemente, todos los dias surge algo nuevo, algo q me hace pensar y meditar. Muchas veces se vuelve agotador, en otras se torna insoportablemente aburrido. Pero tener la seguridad de que pronto terminara, me permite disfrutar, aun, de los malos momentos.

TRAGANDO LAS VIDAS

2007-09-27T22:49:00.000-07:00

Todos hablan con la boca llena y tragan nuestro pedazo de vida tan dulcemente que niegan toda su amargura. Nosotros hacemos lo mismo, nos llenamos de cosas q analizamos fríamente, teorizamos, comparamos con lo q hemos leído, divagamos, damos consejos vagos para vidas vagas. Gritamos en todas las esquinas nuestros valores y después volvemos a casa a acostarnos plenamente en el sillón, a preparar otra exquisita receta sin un gramo de azúcar.
Caminamos, llenamos nuestros oídos de hermoso rock and roll y sonreímos a las bellas señoritas q caminan nuestros senderos. Pasamos horas meditando sobre lo inevitable, creamos imágenes quiméricas para llenar el vació, blasfemamos contra toda esta realidad. Para luego acostarnos a dormir placidamente y comenzar nuevamente el recorrido absurdo.

SEÑORES PASAJEROS

2007-09-08T01:21:00.000-07:00

Señores pasajeros, tenemos el deber y el placer de informarles que este vuelo ha cruzado la frontera donde se pierda contacto con la realidad, los sentidos se confunden, las sensaciones se trastocan y las palabras fluyen con desenfreno. En estos momentos estarán experimentando el dulce placer del sin sentido, las imágenes aparecerán borrosas, inquietantes y distorsionadas. Los minutos podrán convertirse en segundos o en horas, que indefectiblente irán acompañadas de una euforia inexplicable.
Si tiene papel y lápiz cerca escriba. Podrían surgir cosas como estas:

Mi mundo es un rectángulo q me contiene, en el esta todo lo que necesito. Nada mas me hace falta.

A estas horas la soledad es una necesidad básica, no un privilegio ni una situación.

Ser previsor, ordenado y cuidadoso, es algo necesario para todas las situaciones de la vida. Sin importar que los fines sean nobles o perversos.

Siempre se debe ser conciente del lugar al q uno quiere volver. Las acciones no meditadas tienen siempre más chances de terminar de forma negativa.

Leer abre la mente. Abrir la mente nos permite entender. Entender, siempre, genera sufrimiento.

El mundo esta dominado por mediocres, has lo posible por separarte de ellos. El poder solo idiotiza y corrompe.

En los momentos de crisis has aquello que distiende tu mente. Es lo único que te mantendrá vivo un día más.

Nunca hagas caso a los comentarios de aquellos que no te importan.

Nunca dejes que lo que necesitas se termine.

Si estas haciendo algo que los que te quieren consideran malo, se silencioso.

Nunca dejes que tus vicios se conviertan en adicciones. Si lo hacen busca ayuda con aquellos que no te juzgaran.

Acepta tu destino sin importar que este sea cruel. Es la única forma de saber el final de la historia y tener la certeza de que todo esto es una mierda.

Nunca te aferras tanto a alguien como para no soportar perderlo.

No importa lo que digan los críticos, ni lo que tú pienses. El mejor comienzo que ha existido, y va a existir, para una película es el de apocalipsis now.

Siempre serás más feliz siendo un idiota, ¿pero lo prefieres?

Antes de plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro, por favor lee rayuela, habla con desconocidos y conoce más de diez países.

Siempre deja algo para hacer mañana. Sino que sentido tendría despertar.

El che Guevara nunca fue hincha de central.

Por más diferencias que te separen, ten en claro que tu hermano es tu sangre.

Trata de vivir siempre el presente, el futuro de todas formas va a llegar y en la mayoría de los cosas con cosas desagradables.

Identifica rápidamente a aquellos a los que debes abrir tu corazón, sino podrías llegar a perderlos para siempre.

Reconoce siempre el momento justo para una retirada, evitaras problemas. Y esto nunca significa una derrota.

RIENDO EN EL ESPEJO

2007-08-24T22:16:00.000-07:00

El séptimo día del séptimo mes del séptimo año de mi séptima vida ha llegado. Y creo que el equilibrio que brindan los números propicia el momento más oportuno para las reflexiones, ya que mañana no tendrían sentido alguno.
Rodeado de una atmósfera borrosa y de un presente inundado de incertidumbres, mirar tanto el pasado como imaginar el futuro se vuelve algo por demás de influenciado. De todas maneras si esperara separarme de las subjetividades para comenzar a escribir, no alcanzarían todos los relojes del mundo para contar las horas, y si bien el tiempo es algo que nunca falta me parece un desperdicio gastarlo esperando.
Desde mi más reciente nacimiento he atravesado tantos caminos como en ninguna de mis anteriores vidas. La diversidad de los rumbos a los que me he dirigido han logrado llenar mi cabeza de experiencias e ideas nuevas. Me encontré sumergido en la siempre oscura noche, recorriendo burdeles, nadando en alcohol y flotando en el humo de los más diversos antros. Entrar en al refugio de todos esos seres bizarros, llenos de historias de derrota y decepción, que deambulan buscando un significado a sus vidas, tratando de encontrar algo que no desean encontrar por que de hacerlo negarían su propia esencia, aprendí a reconocer y aceptar las miserias del mundo.
Recorrí los palacios de la alta sociedad, mezclándome con personas de doble apellido y modales refinados. Escuchando leyendas enmarcadas en oro y plata, conocí la risa falsa amalgamada con deseos aristocráticos. Pero también escuche palabras sabias, llenas de contenido intelectual. Disfrute de esos placeres que solo el dinero puede comprar, la comodidad, los sabores que solo la calidad puede dar, la lencería francesa en el cuerpo de una mujer que nunca ha trabajado. De todo esto supe que no hay razón para encasillar a las personas por su entorno material, pude comprender que lo que le otorga valor a una persona no se compra con dinero.
Camine las avenidas de las grandes ciudades y las pequeñas calles de los pueblos olvidados, y descubrí que la mediocridad se encuentra en todos lados. No hace distinciones de ningún tipo, mancha todo lo que toca a su paso, tiñéndolo del color del pensamiento masivo, despojándolo de toda clase de reflexión propia. Creando entes obedientes, vulgarizados y sin capacidad disernimento alguno.
Me perdí en el laberinto de las palabras que producen toda clase de sensaciones, que llenan el cuerpo y el alma hasta limites inimaginables, que impregnan paginas que ayudan y enseñan a vivir, que impulsan convicciones, reafirman valores intrínsecos e incentivan la búsqueda de la verdad, del real sentido de nuestra existencia.
Los caminos recorridos han estado llenos de alegrías y tristezas, han señalado un rumbo que ninguna brújula podrá jamás marcar.
Los años que me quedan serán siempre transitados por los senderos más difíciles, esos que me llevan a tener el valor de nunca dar un paso atrás.

EL FANTASMA DE LAS NOCHES PASADAS

2007-08-01T07:56:00.000-07:00

Después de un largo rato tuve deseos, tiempo y fuerzas para dedicarme una noche de soledad. Rondando noviembre encontré el momento exacto para volver a disfrutar de este vacío q me rodea día tras día. Curioso es como los detalles del destino se presentan en las horas menos esperadas.
Las responsabilidades desaparecen y las habilidades se multiplican, las ideas se desordenan aun más, y colapsan para crear un todo q busca significados ocultos. Todo fue muy rápido, apenas detalles alcanzaron para diagramar la nada después de meses cortos y mesas siempre llenas de cosas sin importancia.
Los encuadres desvarían, los cigarrillos se continúan y las cosas siguen fluyendo. Las habitaciones se llenan de humo, la música se escucha aunque no suena y el efímero tic tac se deposita en remeras viejas. Los planes surgen al instante y la imaginación organiza la vida q todavía no se anima a ser una vida completa.
Los libros se acercan, las paredes se achican y el tiempo solo sigue fluyendo buscando el valor, q no esta seguro de encontrar. Hay goteras amargas q nos devuelven a la amarga realidad de lo q somos. Buscamos un por que, que siempre encontramos. Y eso es lo q mas pena nos da. Buscamos evadir los por que, y en circulo vicioso, lo q nos libera siempre nos condena.
La vida es esto, búsqueda, solo búsqueda. Fingimos encontrar respuestas definitivas a momentos únicos y no hacemos mas que demorar las decisiones en pos de todo el resto, que es lo que en realidad le da forma a esta gran locura q llamamos vida.

IRONIA, REFLEXIONES E INSOMNIO

2007-07-22T01:36:00.000-07:00

Hace algunos años atrás yo solía decir q el destino era mi mejor amigo. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que solo es uno de esos prestamistas cínicos que sonríen antes de romperte las piernas.
Si fuera de otra forma jamás ocurriría lo q ocurre, o al menos pasaría lo q a mi me pasa. Para explicarlo de alguna manera simple, es como aquel proletario que gana la lotería y minutos después de cobrar el premio es asaltado. Las consecuencias de algo así pueden resultar nefastas, y en la mayoría de los casos lo son. Uno debe estar muy cuerdo o muy loco para superar algo así. Yo aun no se por q no estoy desgarrado internamente, aunque me inclino por la segunda opción.
Todo esto resulta muy cruel, deslumbrarse por unos ojos que ocultan un alma a descubrir, que esos ojos se deslumbren por una sonrisa, y todo para averiguar q esos ojos son ajenos. Que ya no podremos mirarlos, acariciarlos ni besarlos. No podremos secar sus lágrimas en las noches inundadas de recuerdos, ni podremos sentir nuestro corazón latiendo mientras contamos sus parpadeos. Es cruel.
Las miles de esperanzas rotas solo nos conducen al inevitable camino de la muerte emocional, quizás ese sea nuestro destino. Tal vez todo este sufrimiento es lo q nos empuja a ese fin mayor, que aunque desconocido, es lo q alimenta a nuestro ser a llegar al objetivo para lo cual fuimos puestos en esta mundo.

COMO DIJO EL GRAN KEROUAC (I)

2007-07-16T19:34:00.000-07:00

“Inconexa y extrañamente triste es la manera en que las familias y la gente se dispersan en la playa y miran distraídos el mar, desorganizados y formando un picnic melancólico”

“Nunca permitas que la mano derecha sepa lo que esta haciendo la izquierda”

“Igual que un demente no tengo pretensión ni esperanza”

“Pero a veces hay en el orgasmo un terrible elemento paranoico que no libera una dulce simpatía sino un veneno que se descompone en el cuerpo”

“Un hombre es un animal muy ocupado, un simpático animalito, sus ideas acerca de las cosas no importan una mierda”

“Aun cuando ustedes, jóvenes de la nueva generación, vivan en ciudades infectadas de un destino ilusorio, el vinculo de la verdad permanece”

“No tienes que torturar tu cabeza con pensamientos infinitos”

“La sabiduría no es sino otro modo de enfermar a la gente”- “ESTOY ENFERMO les grito enfáticamente a los árboles, al bosque que me rodea, a las colinas, miro desesperado a todas partes, a nadie le importa”

“Comer lentamente a medianoche diez aceitunas tiernas es algo que nadie ha hecho nunca en un restaurante lujoso”

DESEOS DEL CAMINO

2007-07-14T00:13:00.000-07:00

Esperando recorrer aquellos caminos q me devuelvan a la infancia emprendo este viaje. Realmente no se q espero encontrar, en realidad no espero encontrar nada. Aunque internamente siempre vivo esperando algo. La verdad no se muy bien que es, pero yo tengo claro q en mis entrañas lo espero. Espero un cambio, espero un alguien, espero una sonrisa, espero una cuota de felicidad. Voy hacia todo aquello imaginando que son cosas eternas, y me miento a mi mismo al negar q son efímeras. Creo q voy a eso, a llenarme de cosas efímeras q me permitan seguir camino, que me inunden de sensaciones q dejan entrever q esto si vale la pena, que seguir la ruta principal es mas conveniente q tomar la alternativa. Que me hacen pensar que ya habrá tiempo para esas cosas, que vivir un despojo feliz no es real. Sino q la realidad es única y q yo no la comprendo, q la realidad es esa donde hay q trabajar 350 días al año para disfrutar 15, donde cambiar el auto cada dos años es algo q esta bien, y es mucho mejor q despertarse todos los días y poder caminar por la montaña y contemplar y pensar, y volver a un humilde hogar despojado de lujo y comer arroz y leer un libro y pensar.
Yo quiero poder acostarme y pensar q mi vida sirve para algo, q entiendo por q estoy acá, y no despertarme cada día sabiendo q sume mas interés en una cuenta bancaria. Quiero viajar y en cada pueblo tener donde hospedarme, saber q el piso de un amigo siempre esta disponible para mi bolsa de dormir, y que en la ruta al hacer dedo no me miren con caras extrañas. Quiero llegar a Guatemala sin un centavo y trabajar en los sembradíos para pagar mi pan, y al otro mes hacerlo en Nicaragua y después en el Salvador, y después volver a un humilde hogar despojado de lujo y comer arroz y leer un libro y pensar.
Quiero poder mirar a la gente sin rencor, quiero hablarle y q me entiendan, quiero que confronten conmigo y destrocen mi forma de ver de las cosas, pero no por lo q escucharon en el noticiero de las 8, si no por q ellos piensan diferente, por q ellos piensan. Por q son capaces de respetar mi vida, mis elecciones y tener una posición verdaderamente propia y sentarse en el piso y mate de por medio decirme q estoy equivocado, y q felizmente me dejen ir a reflexionar a un humilde hogar despojado de lujo y comer arroz y leer un libro y pensar.
No creo querer mucho, aunque imagino q quizás nunca tendré el valor de buscarlo.
Tristemente.

SOBRE EL TIEMPO

2007-06-11T00:24:00.000-07:00

Últimamente estuve pensando largamente en el tiempo. Pero no solo en el tiempo transcurrido o en el tiempo q queda por transcurrir, sino en el tiempo de cada persona. Para explicarme mejor, a lo q me refiero es en como fluye el tiempo en cada ser. Me di cuenta que es ingenuo creer q los días, horas, minutos, segundos que vivimos se dirigen siempre en la misma dirección. Hay un momento, un instante en q el tiempo se divide. Esta división por supuesto es totalmente subjetiva, pero de igual manera no deja de ser real. Esta división del tiempo no genera otra cosa que la división de los mundos, la división de la realidad. La realidad se convierte en algo meramente personal y completamente modificable. Y todo aquello que puede ser cambiado pierde fundamentalmente su noción de verdad. Y solo para seguir en este racionamiento sencillo, todo lo q no es verdad es falso y todo lo q es falso no existe en nuestra realidad. Por lo tanto vivimos en una irrealidad constante.
Como todos mis escritos, este no busca ninguna verdad filosófica, solo expresa un amontonamiento de pensamientos mal redactados.
Lejos estoy de tratar de explicar algo mas que lo q pasa por mi cabeza en este momento.
Obviamente no busco la poesía q me es tan reacia, sino cuadrar concepciones en las cuales creo y espero q rijan mi vida hasta los últimos días.

LO QUE VES........

2007-06-08T02:28:00.000-07:00

Es muy raro pensar en las cosas q pasan y q a uno lo afectan.
Hace un tiempo hable con un amigo sobre lo extraño q es mirarse en un espejo. Y luego de un tiempo me di cuenta q mas feo q mirarse en un espejo, es mirarse en un espejo roto. Obviamente este comentario no se refiere a una cuestión estética, sino a algo mucho mas metafórico, q no me parece adecuado describir. A lo q conduce esta reflexión es q no hay peor cosa q verse reflejado en algo partido, donde el subconsciente tiene espacio para infiltrar sus jugadas y los alter egos se multiplican por millones.
Siempre es preferible antes q nada, antes de los espejos, antes de los espejos rotos, antes de los empañados o corroídos, poder verse con sinceridad ante una pared de concreto, pegados en un colchón o mucho mejor transitando una senda en el medio de la nada.
Antes de olvidarnos de lo q somos, es necesario saber lo q fuimos y volveremos a ser. Todo estado de alienación permanente es detestable, nos quita lo q fuimos, lo q somos y lo q podríamos llegar a ser.
Solo debemos rescatarnos de la mediocridad y volver a ser todo aquello q fuimos y q definitivamente estamos destinados a ser.

Y EL COMIENZO SIEMPRE NOS DIRIGE A ALGO

2007-06-08T01:44:00.000-07:00

Hace pocos días volví de mi primer viaje en el camino, mi primer viaje a la deriva, avanzando únicamente por el deseo de otro ser q se digna a detenerse en la ruta y nos halaga con su elección. Fue una experiencia única, el hecho de encontrarse calmo externamente pero eufórico por dentro, realmente no podría decir si esto se debe al hecho de ser la primera vez o no. Lo q logran generar estas experiencias es muy difícil de explicar con palabras, describir lo q se siente al ver q se detiene un camión, viajar en la cabina viendo la ruta y el paisaje (q miles de veces hemos atravesado y nunca hemos prestado atención), conversar con un desconocido que al cabo de unos kilómetros se convierte en amigo. Escucharlo, saber de su vida, conocer cosas q muy pocas personas saben sobre el es algo maravilloso. Desear q el camino sea eterno para q no llegue la hora de la despedida, y cuando este llega tomarlo con cierta tristeza a pesar de saber q nuestro destino esta cada ves mas cerca.

COMENZAR POR EL PRINCIPIO

2007-06-05T22:38:00.000-07:00

Siempre han existido grandes palabras que expresan grandes pensamientos, estas son algunas. Lamentablemente no logro recordar el nombre de su autor, solo se que estan perdidas en un viejo apunte de sociologia, encerradas en una caja, guardadas en un placard.

Pero sea alegre o triste el semblante que asumamos, al adoptarlo y acentuarlo definimos nuestro humor prevaleciente. De aquí en adelante, mientras continuemos bajo el hechizo de este autoconocimiento, no solo vivimos sino actuamos; componemos y representamos el personaje que hemos elegido, calzamos el coturno de la deliberación, defendemos e idealizamos nuestras pasiones, nos estimulamos elocuentemente a ser lo que somos, devotos o desdeñosos o descuidados o austeros; hablamos a solas, ante una audiencia imaginaria, y nos envolvemos graciosamente en el manto de nuestra parte inalienable. Asi vestidos, solicitamos el aplauso y esperamos morir en un silencio universal. Declaramos vivir de acuerdo con los elevados sentimientos que hemos manifestado, asi como tratamos de creer en la religión que profesamos. Cuanto mayores las dificultades mayor es nuestro celo. Por debajo de nuestros principios proclamados y de nuestra palabra empeñada debemos esconder asiduamente todas las desigualdades de nuestro humor y de nuestra conducta, y esto sin hipocresía, ya que nuestro carácter elegido es mas verdaderamente nuestro que el flujo de nuestros sueños involuntarios. El retrato que pintamos de este modo y exhibimos como nuestra verdadera persona puede estar hecho según el gran estilo, con columnas y cortinados y paisajes distantes y señalando con el dedo un globo terrestre o la filosofica calavera de Yorick; pero si este estilo es innato y nuestro arte vital, cuanto mas trasmute a su modelo, mas profundo y verdadero sera el arte. El busto severo de una escultura arcaica, que apenas humaniza el bloque de piedra, sera mas justa expresión de un espiritu que el aspecto embotado que tiene el hombre por la mañana o sus muecas casuales. Todo aquel que esta seguro de su inteligencia, u orgulloso de su cargo, o ansioso por su deber, asume una mascara tragica. Se delega en ella y a ella transfiere casi toda su vanidad. Si bien esta vivo y sometido, como todo lo existente, al flujo debilitante de su propia sustancia, ha cristalizado su espiritu en una idea, y mas con orgullo que con dolor ha ofrendado su vida en el altar de las musas. El autoconocimiento, como cualquier arte o ciencia, vierte su materia a un nuevo medio, el medio de las ideas, en el cual pierde sus viejas dimensiones y su antiguo lugar. Nuestros habitos animales son transmutados por la conciencia en lealtades y deberes, y nos volvemos “personas” o mascaras.